二人でゆっくり過ごせました。
お食事行ったり、温泉行ったり、イルミ見に行ったり。
私が友達みんないるだろうし、バーに行きたいとねだったけど、とうとう動いてくれなかった(*・ε・*)ムー
結局、二人でおうちでごろんってして、ゲーム見てテレビ見てじゃれてた。
クリスマスだし、人は多いだろうから行かなくて正解だったかも？？
結局は言いなりで最初は不満でも、全然私の機嫌悪くならないんだよなぁ。不思議。

まぁさすがに24日にゴハン食べ損ねようとした時はちょっと投げやりになったけどね。
あーもう好きにして！って。
ほんとにもう難しい人！
私じゃなきゃとっくにキレてるな。ほんと。
私を逃したら他は居ないと思うよってしっかり言い聞かせておこう。

結局大阪の彼氏と別れてしまいました。
とっても許せない事が起こったから。
あまりの怒りで、そのまま次の日に帰ってきました。
荷物を置いたまんま。

やっぱり遠い人とは無理なのかな、なんて。
一緒に育ってないのは誰だって当たり前なんだけど。
なんだろう。
一緒に住み始めてからまた、相手の態度が変わった気がしてならなくて。
なんだか釈然としなかったし。
いまいち、あっちの環境に適応できなかったのが原因かなと思ったりして。

結局新しい仕事を見つけて元通りの生活。
楽だけど。
一人暮らしをしたくてたまらない。
一度親元を離れると家族間の干渉がうっとおしくてしょうがない。
早くお金ためて一人暮らしをしよう。

最近よく思うこと。
男の人って何を考えてるかわかんない。

ものすごく久しぶりに更新だなぁ。
更新しなかった間に変わったこと。
現在、けんと同棲中。
とうとう同棲しちゃいました。
現在関西在住。

こっちに来て、後悔はしてない。
してないけど。
地元に気持ちを置いてきてしまった。
戻りたい。
そう思うようになった同棲2ヶ月目。

お盆に地元に戻った時。
友達に「恋愛体質だねぇ」って言われた。
友達の中に、恋愛体質の子がいて、悪い人にひっかかって、って繰り返してる子がいるから、それを思い出してなんだか嫌になった。
それに気付いたのか、
「あの子とは違うから安心だけどねー、でも恋多き女だよね」
って付け足された。

一応考えてるからだいじょぶかなーって思ってたけど。
私は生活能力がない。
ていうか飽きやすい。
仕事を辞めて一年経とうとしてるのに。
焦りもなく。
働こうとは思ってもなかなか実行をしない。
さっきやっと派遣会社に登録申請したところ。
こんなんで大丈夫なのか26歳！

結婚も考えなきゃいけない年頃になってきてるのに。
お金ないのに。
けんとこのまま続くとも思ってないのに。
地元に戻ってあの人に会いたいと思ってるのに。
お金なきゃどーにもならない！

気持ちが向こうにある今。
やっと働いてお金貯めて戻ろう！って意欲が湧いた。
これからまた色々状況変わるんだろうなぁ。

友達にもうひとつ言われた。
「ネタにつきない人生だよね。」だって。
これからもネタ提供してねって笑われた。
基本楽しんで生きてるかもね。私。
深刻でも深刻だとわかってないおばかだから。

友達として好き？
異性として好き？

困ったことばかり、私は後になって気付く。
鈍いのかな。。。。
さすがに今日は自分の考えなしなところにちゃんと気付いた。
ていうか。
そう発展するなんて思ってなかった。
だってまだ日は浅い。
軽く誘いに乗る私も私だけどね。

『いっしょにいて面白いんだもん。
いっしょにいて楽しくて。
性格合えばそれでいーじゃん。
色んなとこ遊びに行けたらいいなぁ。』

なんて。
私が考えてたのはそこまで。
性格合っていっしょにいて、楽しくて。
ずっとそのままってわけにはいかないみたい。
みんなそーなのかな。
いっしょにいて楽しいから遊ぼうって誘うんでしょ？
それだけじゃダメ？
先を考えないとダメなの？

先を考えたら私はがんじがらめになってしまう。
私にはけんがいる。
でもふつーに遊びたいよ。
男友達欲しいよ。
いっぱい遊びにでかけたい。
それだけなんだけどな。
異性としてどうかなんてみてない。
とりあえず、楽しければいいんだけど。
向こうはそうじゃなかったみたい。
普通に友達として誘われてるんだとばかり。
飲み友達みたいな。
暇つぶし友達みたいな。
そんなんやと思ってたけどなぁ。
その延長線上には、パートナーとしての見る目もあるのかぁ。
やっぱ鈍いのかな。。。。。

けんがどうとかでなくて。
今は男の人がよくわからなくなってきた。
でも。
すごい居心地いい男の人は。
絶対なんか裏があるのね。
それはわかったよ。

その人に触れることに不思議と違和感はなくて。
触れれる距離にいることは、確かめなくてもわかっていて。
指をからめて手を繋ぐ。当たり前のように。
「人の体温を感じると、落ち着くよね」
その人の肩に私は頭を預けてた。
二人ともそのまま、それぞれの思考のなかへ沈んでいく。

自分がそういう目で見られていることに気づいたとき。
喜びを感じた。
自分でそれが本当に感じたままなのかを確かめるためにきっかけをつくった。
女として求められることは、やっぱり嬉しいし。
何よりその人は魅力的だから、余計に気持ちは膨れ上がる。

女友達よりも私は優位に立ちたいと思う。
それも素直に話した。
私のほうが魅力的だと言ってくれるその人に、触れたいと思う自分がいる。
その人を近くに感じるだけで、自分が女として覚醒する感覚を覚える。
気持ちはお互いないはずなのに。
お互い何を求めてるんだろう。
変化はあった。
私はその人が欲しくなってきた。
この気持ちはどうしたらいいんだろう。

一人の男友達がいる。
その人とは、付き合いは浅いのに、ウマがあうのか、すぐに仲良くなった。
今では一番気を許せる男友達かもしれない。

私が好きだった人に、出来なかったことが、その男友達には出来るわけで。
からかったり。
冗談を言い合って、笑いあって、お互いを叩いたり。
手を繋いだり。

距離が近いと思わないでもないけれど。
それが普通になってしまっていて。
違和感はないんだけど。
やっぱり、好きだった人の前では、多少躊躇う。

ゴハンをみんなで食べにいったときも。
仲のいい男友達は、私に取り分けてくれる。
そして、「ここ、おいしいところ」っていって、その分を私にくれる。
そんな様子を見られてたのも当然だし。
何より、お互いからかい合う。
ギャーギャー言って笑いあってるところを見られてると思うと、少し気まずい。

男友達と好きな人との距離って難しい。
ほんとに、友達って思ってる人となら、くっついたってなんとも思わないし。
手握ったって普通だし。
何より、おなかのお肉つまんだりだって出来ちゃうんだよ。
好きな人にそんなことは出来ない。
好きな人に触れたいのに、触れる距離にいるのは友達なんだよ。

私と、好きな人の距離を測るのに、今の関係はものすごく重要な気がする。
私と男友達の様子を見て、何かしら思ってくれてるのかな。
最低女だと思われてる可能性も高いから、ちょっと怖い。

この日記を書いていない期間に、好きな人がいた。

今も時々、その気持ちが湧いて出てくるので。

蓋をするのに一生懸命。

過去3回告ってフラれました。

フラれて当然っていうのはわかってるんだよ。

けんのことを相談していた人だったし。

何より好みじゃないことくらい知ってます。

けんの存在があっても、それでも「好き」といわずにはいられなかった。

独占したかった。

友達に嫉妬しまくった。

でも、フラれているので。

自分では何も出来ずに、見てるだけしか出来なくなった。

ようやく、それを乗り越えたと思ってたのに。

みんなでバーベキューをしようという話が出た。

バーベキューする場所は、去年、好きな人と、友達と3人で花火をした場所。

私にとってはとても嬉しくて、輝いていた時間。

そこで、みんなですごすことに、抵抗を感じる。

一緒にいた思い出が消えそうな気がして。いやだ。

そう思い始めたら涙が止まらなくなった。

満月の夜、海辺で花火した記憶は忘れない。

忘れれないんだよ。。。

いつまで経っても、私の気持ちが消せない。

もう大丈夫だと思ってたのに。

一緒に過ごした時間を思い出すだけでもう。

また好きになっちゃうんだよ。

いつまでも別れれないでいる。
彼氏彼女とかいう枠を越えてしまっていて、どうしていいのかわからない。

けんは大阪。
私は熊本。

お互いがお互いの場所で、自分の居場所があって。
友達もいて。
離れてるのにつながっている。
それってすごいことだと思う。

前もよく、変に勘繰ってお互いの行動束縛したりとか。
色々してたけど。
今じゃもう、お互い放置状態。
私が、友達との話をしても、「もう慣れた」といわれるばかり。
男友達を含めたグループで毎週遊んでいるからネタは尽きることなく、けんの耳にはいる。
「浮気やろ」というのはもう絶対言われることだけど。
前ほどの喧嘩にもならないし。
特に気にした様子もない。

お互いのことに干渉しなくなったら終わりなのかと思ってたけど。
今の状態でいけることが一番安定してるんじゃないかって思い始めた。
干渉しなくなったって、最終的に「結婚する」ことが、けんの目標みたいだし。
私は・・・何も考えてないから、なんともいえないんだけど＾＾；

「もう慣れた」って言葉と「勝手にして」って言葉はよく言われる。
突き放されてる言い方な気もするけど。
私がけんから離れないっていうのがわかってないと、いえない言葉だとわかってるので。
自信あるんやなぁと。
私が離れないってわかってんだな。
と思うと。
少し悔しかったり。

離れるつもりがあるわけじゃないけど。
離れないとも限らないんだけど。
その自信がどこから来るのかが知りたいな。

ほんとうに、ほんとうに久しぶりにここへ戻ってきた。

読み返すと、そのときのことが鮮明に思い出される。
けれど、そのときとは気持ちが全く変わっているので。
懐かしいし。
それに、一生懸命だった自分の姿が記してあるので。
むずがゆい。
恥ずかしい。
自分のことなのに、ほほえましく読み返してしまう。
若いっていうことは、本当にいいことだなと思う。
・・・・年を取った証拠だね(笑）

今年で25になりました。
ここで書き始めた当時は、多分20〜21だったと思う。
何を思って書き始めたのかすらもう、覚えてない。
でも、こうして形に残っていて本当によかった。
嬉しい。
前の自分に会える場所なんて、そうそうない。
ただでさえ、遠距離で、相手とも会えなくて。
一緒にいる時間も、写真も、思い出も少ない。
ここに、当時の自分の気持ちだけでも、残っていて本当によかった。
私がすごしてきた時間を、唯一見れる場所になった。

私はようやく、それを振り返れるようになったらしい。
ここを離れたのは、一番きついときだった。
今まで、何度かこの場所を思い出しても、書き残したのは、一度だけ。
その後も色々あったのに。
記してないのが少し残念に思う。
何もする気が起きなかったからしょうがないんだけれども^^;

今また、違う場所、違う人達と一緒にすごす時間が増えていて。
楽しいときをすごしていて。
相変わらず、大阪熊本間の遠距離は続いている。
もう、恋愛とは呼べないのかもしれない関係ではあるけれど。
それでも、なかなか縁が切れないのにも、理由はあるかもしれない。

少しずつ、前の自分と、今の自分を比べていって。
今の私を大事に、育てていきたい。
変わっていきたい。
もっと、前向きに進んでいけたらと思う。

随分久々に書くことになったけれど。
色々ありました。

やはり浮気をしていた馬鹿男。
もうどうでもよくなった。
あいつが「おまえしかいない」といっていても。
ありがとうとは返事をするけど。
もう、なんか中身のない感じがする。

4月から、けんも働き始めるわけですが。
一緒に住もうと何回も言われた。
毎日俺にゴハン作ってやといわれた。
それは別にいいと思うけど。
大阪まで行くほどの魅力はない生活。
お金もない。
節操もない。
そんなやつのところにいってどうなるのか。
じっくり考えて。
じっくり行動を見て判断してから。
一緒に住むかどうかは決めたいと思ってる。

今一緒に住もうとしても、無理になった。
私が新車購入を決めたから。
2年で払い終えるようなプランなので。
けっこーきつい。
金銭的余裕もないので。
会う事も少なくなりそう。
そこをけんがどうフォローするかが見物だなぁ。

去年の12月始めくらいから、通話中にノイズが入ると苦情を言われてはいたけれど。
つい最近になって、更にひどくなったらしくて。
友達からも苦情が出てきた。
ド○モショップいったら、「交換しますが、在庫がないので3日ほど待ってください」と言われた。
しょうがないから、そのまんま使ってる。

今日会社からお昼食べに家に帰る途中。
家に電話を入れた。
作るのめんどかったから。
パン焼いてほしーなーっておねだりの電話w
そういうつもりだったのに。
通話中表示になってから「もしもーし」といっても。
返事が来ない。
何回いってもこない。
ざあざあ音がしてるだけ。
ちくしょうと思いつつ、ぶちっとケータイ切って家に帰った。
結局家に帰ってからパンやいたけど。
ケータイうるさいととうとう家族からも苦情が出た。
だから交換するっていってんじゃんヽ（｀□´）ノ

しばらくケータイつかわんとこ。。。
けんにも「うるさい。おまえうるさい」と私がうるさいかのように言われるし。
電話かけてもすぐ切られるし。
機嫌悪くなるし。
最悪だ。
(。・ε・。)ムー　

しかもPって画像の保存とかデータ移行めっちゃめんどいっちゅーねん。
(ノ＿−；）ハア…
どーしよっかな。
いらんデータ全部捨ててしまえ。
とおもったけど。
捨てられない性分。
めんどいけど頑張るしかない。

ちくしょう。
こっちは寂しいんだよ。
データ消えてもいいけどさ。
電話くらいしようよ。
一人暮しの為の準備が忙しいとかいわれると何もいえないし。
でもそんなそればっかしてるわけちゃうやん。
こんちくしょう。
構うのめんどいだけかよ。
でもさぁ。
私のなかでいないも同然の人になっちゃいそうだよ。けん。
色んなとこで弊害でてます〜。

かなり久々の事後報告です。
今年の大晦日から2日にかけて、半年ぶりに彼氏さん（？）に会いにいってまいりました。
はてななのは、ヤツから言わせると「4月までは別れてる」んだそうです。謎なやつ。
というか、最後に書いてたぶんで、別れたとかいってたような気もするけど。
時間が流れればそれなりに何か変わってってるんで。
自分で流れがよく思い出せない(;´Д`A ```

気付いてみれば、もうけんも学校卒業も間近なわけです。
就職先も一応決まってます。（某電気屋）
二月からは一人暮しをはじめるわけです。
あぁ、大丈夫なんだろうかと周りは不安でいっぱいなわけです。
本人は周りがそんなこと思ってるなんて思いもしない。
相変らずなマイペースぶりを発揮してます。
ついていけない。。。

まず、クリスマスから、約一週間ほど連絡がまともに取れなかった。
私は「友達の家に服を返しにいく」としか聞いておらず、泊まりこみなんて一切知らなかった。
それなのに。
連絡すらない。
何かあったのかと不安に思って、けんのお母さんに尋ねると、友達の家に遊びにいってるという情報を得た。
そこまではいい。
その翌々日には、けんのお母さんのほうから、「あのこから連絡きてない！？」と私は朝一番に電話で聞かれた。
あいつはどれだけ連絡してないんだ、と。
どれだけ事情説明をしてないんだ、と。
行き先もまともに聴いてない私だし。
お母さんが私にかけてくる時点で、どれだけあいつが適当なやつなのかがよくわかる。
そりゃ、何日も連絡取れなかったら誰だって心配するさ！！！！

最終的に、このお正月で得た情報によると。
就職先に近い町の友達の所へ泊まりこんで、部屋を探していたということで、一週間も家をあけてた、と。
たったそれだけのことならさっさと報告せんかいι(｀ロ´)ノコノヤロウ!!

浮気じゃないのかとかなーり疑ってたけど。
どうもそういうわけではないらしいし？
アヤシイもんだけど。
お母さんが言うにも、「女っ気はない」っていってたし。
とりあえず信じてていいんだろうなぁ。

なんかいろいろありすぎて。
色々たまってて。
まとまらないけど。
あいつは何年経ってもかわらないことがよくわかった。
ε-(ーдー)ハァ
久々の日記だと何書いていいかまじでわかんないや。。。
とりあえず。
これからまたちょこちょこかいていければ、と思います。

一時的に別れるというはなしになってからしばらく経つけど。
ここ数日また、連絡とりはじめた。
というか。
えらそーに
「より戻してやってもいいぞ」
とかいいやがるし(`▼ω▼´メ)(`▼ω▼´メ)(`▼ω▼´メ)

なんでそんなに偉そうなのかわからんし。
そんなに立場的に優位に立ちたいならもちっとしっかりしてほしい。

一つ困った事が。
私の小さい頃を見てみたいというから、幼稚園から小学校高学年までの写真を、けんに渡したことがある。
それ以来返す気配がない。
付き合ってた当時はまぁいいか程度に思ってたんだけど。
さすがに一応別れようと思ってるのに、返してもらえないのは不満。
ていうか借りたら返せよ。

何回いっても返してくれない。
差出人は名前書かなくてもいいからといってても。
返してくれないし。
なんでやろなぁ。

返してっていうと「おまえ付き合うきないやろ」とかいわれるし。
ほんとにわけわからんです。
別に写真と付き合うかどうかって同じじゃないんだから。
返すくらい問題ないとおもうんだけどな。
とうとうけんのお母さんに連絡して、写真を出来るなら返してもらいたいんですけど、とお願いしてみたし。
それでも返ってくるかなぁ。。

大体。
「おまえがストレスの原因や」とか「うるさい、黙れ。おまえは俺を責めるのが楽しいんやろ」とかいわれてさぁ。
付き合えるとはおもわんよ？
バイトでもしてくれたら、それだけで充分なのに。
バイトするっていってしないから、どうして？って聴いてるだけなのに。
どこが責めてるんだか、さっぱりだわ。
ε-(ーдー)ハァ

仕事忙しいってのに。
変な絡み方されても困るんだよねぇ。

昨日髪切った。
そのせいかわからないけど。
今日、ちとびっくりしたことがあった。

今日、母親の病院に運転手でいって。
待ち時間ひまなので。
病院の最上階にあるトレーニングルームに向かった。
待合室は混んでいて、息苦しいからいつも、そこへ向かう。
人は少ないし。
暇なら機械使い放題だから、ウォーキングでもしてればいいし。
そう思ってトレーニングルームにいったら、今日は3人も人がいた。
いつもは人いないから好き放題なのに〜ってくらい穴場。。。
しょうがなく隅っこの椅子にかけて、寝てた。
けど、人が動く音が聞こえると落ちつかない。
広い窓を見たら、光りが窓いっぱいに入ってきてて。
あぁ、そうか。
今日は天気がいいもんな、と思って。
付近をぶらぶらお散歩にでかけた。

母親の病院は私が通ってた専門学校の近くなので、私が学生時代に授業で使っていた場所も多い。
久々なので、道だけでも通ってみようとおもった。
懐かしい風景に、ついゆっくり歩いてしまって。
気付いたら近くに猫が座ってた。
ちょうどデジカメを片手に風景写してたので、猫を取ろうとしゃがんだら。
後の方でがしゃんという音と同時に、チャリにのった男の人が2人、こちらに向かってきた。
その音にびっくりして猫が逃げちゃって、ちょっとショック受けてたら。
「こんにちわ〜」
ってチャリの一人に声かけられた。
まさか声かけられるなんて思ってもなかったので、ぽつりと「こんにちわ」と返事をしたら。
一瞬止まられて、じっと見られて「かわいか〜」っていわれて。
けど、もうひとりのひとにうながされてそのままチャリにのって去っていかれた。
ぇ。ぇ。聞き間違い？(;´Д`A ```
つか。なんなんだかよくわからない人で。
とにかくびっくり。
猫はとっくに逃げて安全な車の下で寝転んでた。

まさかかわいいとかいわれるなんて。
有り得ない。
つか、はじめていわれたんですけど(素
けん以外にだけど。
けんだってきっとお世辞みたいなもんだろうし。
つか。
やっぱ聞き間違いなんだろなヾ(´ー｀)ノ
なんて思いつつも。
なんか聞き間違いでも嬉しい感じ。
何せ聞き間違いでも初めてだから。

とにかくいわれなれてないうえに。
唐突のことで対処できず。
時間の経った今でも不思議な出来事として記憶に残ってて。
すっげーきになる。
私をかわいいっていう人初めて遭遇した〜。
かわいいって思う人いるんだ〜。って発見が自分で面白かった。
かわいいって思う理由がわからないし。
見知らぬ人にいわれた事実も面白い。
中身まで知ってかわいいっていわれるのと。
いきあたりばったりの一瞬でいわれるのってやっぱり違うし。
とにかくなんでだか面白くてしょうがなくて。
かわいいってなんだろうとまで考えはじめて。
今収集つかなくなったので。
ここで吐き出してしまったのでしたヾ(´ー｀)ノwww

うわー。
なんかすげー。
まじでおもしろーいwww

とうとうやっちゃいました。
一時的に連絡なしです。
このまま別れるかもな。

いつもと同じようなケンカ。
でも。
もう、繰り返してばっかりはいられません。
ばかみたいじゃん。
成長しないなんて。

ケンカの始まりは、仕事が終わって電話をかけた。
そのとき、けんはテレビをみてたらしく「後からメールするからかけて」と私に言った。
だからその言葉通りメールを待ってた私。

その後、レンタルしてたビデオが返却日なのに気付いたので、急いでビデオみて。
（ちなみにラストサムライ。侍かっこいーねw
メールがまだ来てないことに気付いたので。
返却に行く途中の車のなかでメールをした。
なんで連絡くれないの？って聞いたら。
「おまえがするんちゃうん」
ってけんはいう。
メールするからかけてって言ったのあんたやろ？って言うと。
「あぁ。おまえがいつも勝手にかけてきてたからな。勘違いしとった。」
・・・・・は？
いつも勝手にかけてきてるのはおまえってどういう意味ですかね
そして「なんでおまえかけてこんかったん？連絡くれんかったのおまえやろ」ということばと。
「いつも勝手にかけてくるくせに今日に限ってかけてこんてどういうことや」と。
わけのわからんキレ方をされ。
もー我慢の限界！！！！！

おまえ何様じゃと大声はりあげていってやって。
途中で電話切れるし。
電波悪いのか切られたかどっちかだから、とりあえず腹たったのでけんのおかーさんに電話して。
いますか？と聞いたらどっかでていったといわれ。
ちくしょうとか思いながらおかーさんに今回のケンカの経緯を話すと。
やっぱり私の味方で。
「そりゃ連絡するて言われたから待ってたのになぁ」って。
「やっぱAB型はわからんなぁ。もうほっときー？
しばらく連絡せんでええて。」
ってはなしになり。
もうほんとそれが一番いいと私も思うので。

一時的に時間を置きます。

ええ。
ほんっとバカな男。
イライラしてきた。
ちくしょー。
信じてる私やっぱバカじゃん。
もうどうでもいいわ。
なるようになる。
いいひとみつけたるこんちくしょう。

どーしても許せない部分ってやっぱあるし。
っつかあいつ普通じゃないし。
俺様な男最低。
面倒みきれません。

普通遊びにいくときくらい、連絡くれるの当たり前じゃないの？

仕事終わって電話かけたら「あと三十分で帰る」とかいうから。
買い物済ませてからまたかけた。
そしたら。
「友達と今はなしてたんやけど、メシ食いにいってくる」
とかいうし。
つか、友達おるなら最初からそう言えや(`▼ω▼´メ)
それなら電話かけないっつの。
三十分後とか言うなや。
まじで腹たった。

前から何回も言ってることなのに。
どーして未だにわかんないのかな？
友達と遊ぶならそれでいいけど。
ひとこと言ってくれれば全然違うと思うんだけどね？

構ってくれないのは腹立つ。
でも友達とおるなら別にそっち優先したらいいやんな。
その分私に構ってくれればいいんだし。(オイ
連絡くれないと私の機嫌悪くなるってわかるはずなのに。
連絡取れるまで何回もかけるし。
メールもいれるし。
それでまたケンカするのわかってるのに。
どーして変わらないわけ？
それでどうして「お前怒るからイヤ」とかいわれるし。
最初から私に連絡しといたら誰も怒らんっつの。
はっきりさせとけよ予定ぐらい。

もー別れるつって何回もいってんのになぁ。
聞いてくれないし。
変わらないなら別れる。
バイトもせんと休み中寝てばっか。
私はお金きついっていってんのに。
そんな男誰が一緒にいようと思いますか。
全く。
腹立つ〜。
あれだけ文句いってもバイト始めないし。
絶対想われてないんだ私。
最近そう特に思うようになってきて。
イライラしてきた。

年下だからって甘えすぎなんだよヽ（｀□´）ノ
限度を知れ。限度を。
遠くて金かかるってわかってるのを相手にばっかり負担かけるのは誰がどうみてもおかしいぞ。
付き合ってるとはいわない。
ただの都合がいい女になりさがってるだけじゃんよ。私。
だらしない男だいっきらい。

2泊3日で大阪いってきましたぁ（。´ー｀）

18日の夜に出発して。
新大阪に22時29分着。
んで。
そのままホテル直行。
明け方まで起きて2人で映画鑑賞。
トリックみてました。
なかまゆきえかわい〜v（←漢字忘れた(;´Д`A ```

んで次の日、11時にチェックアウトして。
梅田付近をうろうろ。
お昼はゆかりって言うお好み焼き屋さんで食べた。
前回もここで食べてるんだけど。
お好み焼き好きなのでvv
また食べてみタ。

ゴハン食べてまたうろうろしてたら。
ダーツの看板発見。
で。
私がしたことないっていうので。
2人でしてみた。
おもしろぉぉぃ！！！
けんと対決して。
けんに負けて。
悔しいのでもういっかい！って言ったら。
独りで練習しとけっていわれて(ノ_・、)シクシク
ひとりで何回もやってたら。
右腕いたくなりました(/□≦、)エーン！！（そりゃそうだろ
普段使わない筋肉使っちゃってるわけよねぇ。。。
でも、最後に対決したときは勝った☆-(ノ゜Д゜)八(゜Д゜ )ノイエーイ

そしてまたうろうろして。
ドトールでお茶したり。
某デパ1階のカレーパンを買ってみたり。
そして夕方になって。
時間つぶしにネカフェにいって(お決まり
けんがラグナばっかりして構ってくれないし。
私はまんがを読んで三時間過ごした。

ホテルいって。
また明け方まで寝かしてくれんかった。
テレビつけて大音量で見られたら私寝れないさ(ノ_・、)シクシク
んで結局その日も朝寝坊で11時チェックアウト。

最終日はまたうろうろするかってはなしになって。
HEPいったりして。
HEPの7階にあるジェラート屋さんでさつまいものジェラートを食べた。
めっちゃ好きな味vv
スイートポテトみたい。
そしてゲーセンであそんで。
スロでまた大当たりきて(;´Д`A ```w
げん家というラーメン屋さんでお昼食べて。
1日が終わった。

帰るとき、またすっごい寂しくなって。
イヤなんだけど。
しょうがないってわかってるけど。
どうしても電車にのって最初のメールは「バカ」のひとことだけを送ってしまう。
「おまえどうして俺にバカって最初に送ってくるん？」って前日に言われてたけど。
また送ってしまった。

だってバイトしてくれてたらもっと遊べるはずなんだよ。
一緒にもっと色んなとこいけるはずなんだよ〜。
もったいないじゃん。時間。
それをわかってくれないのが悔しいけど。
年の違いなんだろうな。
ε-(´・｀) フー
そんなわけで帰ってきました。
また行くぞ。
めげずに。

先週、親とケンカした。
理由はというと。
親が休みを取っていて家にいるということなので。
部屋に入って欲しくない。
そういって家を出た。
それなのにー。
部屋のなかのものが移動してるし。
キレた。
んで。
ぎゃーぎゃー言い合って。
その日のうちに家を衝動ででようとしたけど。
けんに電話して。
またぎゃーぎゃー話してたら。
なんとか衝動を抑えた。

んでもねぇ。
もうなんか1回家を出たい気持ちが出てきちゃってるから。
今週末いってきます(*ノノ）キャ(オイw

もう家でたい〜(ノ_・、)シクシク
めんどい〜。
家出たらこんなもどかしい思いしなくてもいいんだろうに。。
占いのひとにも「もう家を出る時期は過ぎてる」っていわれたのに。
「このまま家にいても、いい事も悪い事もない」っていわれたのに。
会社の人にそれをいったら「悪い事ないならいいじゃない」っていわれたけどさ〜。
悪い事はあってもいいから、楽しみたいよ。
色んなこと体験してみたいさ。
あぁぁ〜もう〜
家出たいよぅ(/□≦、)エーン！！

ε-(´・｀) フー
駄々こねてみた。
あぁ。
金貯まらないしなぁ。。
そりゃ衝動的に使っちゃうから貯まらないけど。
私が衝動的に使う分には自分の金だから許せるけど。
なんでけんが会いたいっていうときに私の金が消えてなくなるんだろう。
はんぶんこずつでも分けて出し合えるようなら。
もっといい状態で付き合えるだろうに。
ε-(´・｀) フー
近くにいたら金かからないのにね。

いつのまにか前回から一週間過ぎてるし。
昨日は、9月8日だと思ってたし。
時間感覚ズレすぎ(;´Д`A ```

数日前。
仕事中に、けんから「おはよう」メールが届いた。
それに返信をしたら、またメールが来た。
『最近おまえのこと余計に好きになった』
そう書いてあった。

(´−｀) ンー
どーやって余計に好きになるのかが私にはわからんかった。
そりゃ好きだけどさ。
会話も大してしてなかったよ？ここのところ。
会ったわけでもないよ。
なのにどーして？
余計に好きになったきっかけはなんだろ？
私は疑問に思うのが先で、嬉しいとかなんとか感じなかった。

後で聞いてみても理由になるような返事は返ってこなかったし。
(´−｀) ンー
わからん。
「おまえも好きて言われて嬉しいやろ？」と聞かれたけど。
そのまえに何で余計に好きになったのかが知りたい。としか答えてやらんかった。
だってまじでわからんもん。

私はちょっと冷めてきてるっぽいね〜。
あいつが何考えてるかわからん。

専門学校以来付き合いのある友達がどこから仕入れて来たのかしらないけれど。
『占い師』を教えてくれた。
特に悩みがあるわけではないけれど。
興味と、何かプラスになることがあるかもしれないからと思って。
小学校以来の友達を誘って行ってみた。

私が一度、占いにいってみたことがあった。
そのときはまだ路上で占いをしていたらしいけれど。
その日は占い師は現れなかった。
これもまたどこから仕入れたのか知らないけれど、占い師のケータイ番号を友達から聞いた。
待っていたその場で、電話をかけてみると、「今日はちょっと用事が出来たので無理です」といわれたので、そのまま帰ってきた。

今回は、ちゃんと事前に電話をして予約して、待ち合わせ時間まで話したので、大丈夫だった。
場所は、路上ではなくなってた。
某ファミレスに席を借りているらしい。
ちゃんと断ったうえなのかどうかは知らないけれど。

占い師を始めて見た瞬間、軽く、暖かい感じがした。
直感ていうのかな。
悪い人じゃないし、信用もできそうだった。
私から占ってもらった。
名前を書いて。
性格をズバズバ当てられて。
「さっき、はじめて見たときに、悩みはなさそうだとわかった」ともいわれた。
バレてるんだかなんなんだか・・・
でもそのあと。
ずばずば当てられた。
性格からはじまって。
涙もろいこととか。病気したこととか。
全部当たってた。
どれか言えば当たるっていう、そういう言い方じゃないし。
びっくりした。
しょっぱなからびっくりしたので。
いつのまにか。
入りこんで聞いてた。

仕事と、けんのことで占ってもらった。
けんとは相性いいらしい。
悪い事はないらしい。
けど。
私はそれを聞いても喜びを感じなかった。
(´−｀) ンー
なんか
それってダメなのかなぁって。
思った。
占い師さんに「相手は結婚考えて真面目に先を見ているみたい」といわれた。
それと「何か不満に思ってるみたい」というのと「浮気してるって思ってるのかもね」と言われた。

心当たりはあった。
前の晩に、けんに「今部屋を探してる。俺が一人暮ししたら、合い鍵あげる」って言われたばっかりだった。
それに、「いらない」と私は答えたんだ・・・・
それを思い出して何故だか涙が出てきそうになった。

健康の占いで言われた。
「涙腺ゆるいでしょう」って。
えぇ。
涙腺ゆるいですよ。
すぐ涙目になる。
感情が高ぶるとダメなのよ。

ほんとに色々言われて。
どう整理していいのかわからんくなってきたぁ(;´Д`A ```

明日全部箇条書きで書き出してみよう。
うん。
気持ちの整理をする時期だと。
言われたから。
ちょっとがんばろう。